insalatissima ^.^

Ma ci credete che non mi sono resa conto di essermi addormentata ieri sera?

E pensare che non mi sentivo nemmeno stanchissima, non più del normale almeno! E inve, SBAM! Nel mentre di un bellissimo film, il sonno mi ha catturato nella sua morsa e mi sono ritrovata nel mondo dei sogni. 

Che sia stata l'insalatissima riomare ad avere effetti narcotici? 

Avete capito perfettamente, ieri sera ho gustato una piacevolmente piccante insalattissima messicana, poco salutare (credetemi), ricca di grassi (ma non nocivi, se presi così) e unta bisunta. 

Ma l'ho gustata fino in fondo, perchè NON UCCIDE e NON FA MALE, nè mi farà mettere su CHILI DI GRASSO; è solo un alimento poco indicato in una "dieta sana", ma CI STA ASSOLUTAMENTE ogni tanto. 

Queste sono le parole che ho continuato a ripetermi mentre il mio palato assaporava ogni forchettata di quella scatolina tanto paurosa. 

ora devo scappare, perchè la mia psichi mi aspetta :(

non ho voglia di andare, assolutamente; capita a volte che passiamo 45 minuti (l'intera seduta) in silenzio, oppure a parlare del tempo o che so io. A che serve?

Ma questo è un altro discorso.

Impegnativo, di sicuro, 

Indi per cui da rimandare, essendo io già in ritardo. 

Intanto vi abbraccio,

R. (Ritardataria!)

Giorni bui

Io credo di essere positiva, lo giuro.
Anche se le persone che mi sono vicine possono accusarmi di non sorridere/ partecipare/ parlare abbastanza, giuro che io ce la metto tutta per trovare positività in quello che sono/faccio.
Ma ci sono giorni in cui la luce in fondo al tunnel proprio non ho più le forze di immaginarla; giorni come oggi, per esempio.

Giorni in cui fuori c'è il sole..ma dentro piove.
Non una tempesta rumorosa e paurosa, non uno di quei tremendi nubifragi che svegliando durante un sonno profondo, ma una pioggia fitta, intensa, silenziosa nella sua continuità; grigia, e grigia rende tutto intorno.
Grigio scuro.
Grigio come il catrame che copre il terreno; come le sbarre di una prigione; come i canali disturbati dei vecchi televisori; come i punti per ricucire un taglio profondo.
Grigio che copre; neve sporca e calpestata.
Grigio.
Non si scioglie. 
Rimane. 
Permane.

Io cerco, tento di essere positiva. 
Ma oggi no, oggi basta, oggi non ce la faccio.
Tutti non sopportano più me; dicono "odiamo la tua malattia", senza rendersi conto che la mia malattia, nonostante tutto, sono io. 
Certo che voglio guarire; ma come posso guarire da me stessa?
Nessuno mi risponde mai, a questa domanda.

" Ma sei viva almeno? o anche questa è solo una tua fissazione? "
oddio, e se avesse ragione? se fosse davvero solo un'altra delle mie fissazioni la vita? se fosse per questo che sto così, che sono così? se non fossi viva?

" Taglia. Taglia e vedrai; prova "
No, non posso, non faccio più queste cose, l'ho promesso..restano i segni..

" Taglia, codarda, o non saprai mai "
Hai ragione. Male. Fa sempre male il primo. Sono in doccia, l'acqua calda accentua il bruciore tra la pelle.

" Ma non esce sangue! Forse sei davvero nulla allora..."
NO! Non è possibile! 

" Non vedo nulla io..."


Ancora. Ma adesso fa meno male. Anzi, ormai pizzica, quasi piacevolmente, e sul fianco scende una goccia rossa, subito cancellata dall'acqua trasparente. 
Ma eccone un'altra, e un'altra, e un'altra.
Visto? Sangue. Sono viva, non sono pazza!

Non risponde più nessuno ora, la mia testa è vuota. Nessuna voce. Almeno sono sicura di non essere nulla. Forse almeno qui ho una certezza.
Ma..per sicurezza..prima che ritornino le voci..un'altra volta. 
Tanto non fa più così male. 
O almeno, non tanto quanto faceva prima, o quanto ne farà uscita dal bagno, dove sarò ancora costretta a essere positiva, senza indicazione, dove tenterò di capire se le voci hanno ragione in quel caso;
se non fossi viva oltre al mio corpo?

Rachel 
?

11/09 lunch, break, dinner

Bonne soir ^.^

non ho più avuto modo di accedere al blog oggi, così prendo l'occasione di aggiornare il diario alimentare proprio adesso. Sono nel lettino, accoccolata sotto una copertina, fuori diluvia (STRANO) e non ho sonno..quindi mi sono detta "aggiorna il blog" . E così sto facendo :)

A pranzo la mamma ha preparato una buonissima pasta al ragù e pomodoro, una squisitezza vi giuro (ne ho mangiati 2 mestoli abbondanti, mi sentivo una super #ingorda :'( ma so che devo FIDARMI e basta). Ho poi dovuto completare con metà panino di segale (avrei dovuto finirlo tutto), carote non condite e una pesca.

Dopo pranzo ho bevuto il mio amato caffé amaro e una sigaretta per concludere in gran bellezza; ma dopo una lettura veloce al giornale, ragazzi, che sonno mi è venuto. Ho tentato di resistere più che potevo (mi sentivo una super cicciona, come sempre dopo aver mangiato, sentivo di dover almeno smaltire un pochino), ma alle 15.30 mi sono pesantemente addormentata sul divano! Mi hanno svegliata alle 17 per la merenda: 

yogurt Vipiteno (intero) alla fragola 

e così, passiamo all cena; 

riso bollito (circa 70g) saltato con le zucchine triforate, e poi, il piatto #veryfearfood : tomino alla griglia!! 

mentirei dicendo che ho mangiato tutto il panino insieme..ma è stato tutto così buono, lo giuro. Devo impegnarmi a non ascoltare troppo le voci cattive di questa brutta st****a malattia..

per stasera stacco, buonanotte beautiful 

Rachel

Sono tornata!

Hey people!

Dopo ben 1 ANNO di assenza dal mio blog, eccomi di ritorno. 
Cosa ho fatto? Dove sono stata? Perché non ho più scritto e/o aggiornato i miei post?
Sono tutte domande lecite, che potreste farvi voi, ma che mi faccio anche io. 
Bene; come mio solito, sintetizzerò in alcuni punti le risposte.

1) sono stata presa da mille cose; ho finito il liceo (ALLELUJA), mi sono iscritta all'università, ho avuto mille ricadute nel mio ED...già, avete capito bene, ricadute. E la voglia di vivere (e di scrivere) è stata sepolta per molto tempo, con tutto il resto dei miei interessi. Per non parlare di me stessa.
2) mi sono appena resa conto di aver esposto già nel primo punto tutte le motivazioni che mi hanno portata ad assentarmi dal blog per così lungo tempo ^.^ " 
Ma sono ritornata. Stavolta diversa, stavolta più forte. Avete mai sentito dire che "il dolore cambia le persone" ?; pensavo di averlo già vissuto/passato il dolore, riconoscendo e ammettendo di avere questo disturbo maledetto. Ma non è stato così; il dolore, la sfida più importante (e più difficile) è cominciare a metterci mano.

Ecco dunque che ho deciso di fare una cosa. 
Essendo seguita una volta a settimana sia da psichiatra sia da nutrizionista (di cui mi è stato imposto di FIDARMI; sempre questa parola, sempre questo ordine), ho intenzione di scrivere post pubblicando, insieme, una sorta di DIARIO ALIMENTARE. 

Esatto, avete capito giusto; man mano che raggiungo/completo/mi avvicino/mantengo obbiettivi alimentari, pubblicherò proprio qui qualche riga e, perché no, fotografie che testimonino il mio piccolo risultato. 

Cominciando con esempi pratici, pubblico di seguito la mia colazione di stamattina, h 9.00

Buondì motta + un bicchiere (circa 150ml) di the al limone (San Benedetto) + un caffè amaro (non in foto)

Il buondì l'ho leggermente riscaldato, ed è diventato ancora più soffice e goloso di quello che era ^.^

Adesso vi saluto, promettendovi una foto del pranzo o della cena, o mal che vada almeno un resoconto. 

Buona giornata splendori, stay strong

R. ( Ritornata :D )

Paranoia

" Ragazzi, quest'anno avete gli esami, e se non studiate da subito sono cazzi " ; praticamente è ciò che mi sono sentita ripetere ogni cambio dell'ora questi primi due giorni di scuola. Che ansia, santo cielo. Come se già non fossimo in paranoia di nostro.

Parlando di paranoie.

La mia sempre quella in fondo è. E quanto vorrei che mi lasciasse in pace. Settimana prossima ho la visita dalla nutrizionista ( sì, mi sto curando, ho accettato di percorrere una terapia, io voglio stare bene. ) e l'ansia è a mille; a nulla serve lo xananx in questi casi, continuo a pensare a come e cosa sarà. Entrerò nello studio della dottoressa, prendendo il posto di una ragazza che è appena uscita con sguardo simile al mio tra circa una mezzora; chissà se lei è calata o aumentata, chissà cosa si aspettava, chissà cosa voleva. Toccherà a me rispondere alle domande che mi verranno sottoposte durante la lettura dei miei pensieri sul diario alimentare, toccherà a me farmi coraggio e chiedere spiegazioni, espormi, rivelarmi. E poi dovrò spogliarmi e salire su quella maledetta bilancia ( che a casa mi è proibito usare ). 

E ogni volte i pensieri si confondono: "speriamo di essere calata, anzi no aumentata, anzi no cavoli forse è meglio non aver subito cambiamenti..sono una cicciona ingorda, non dovevo accettare di sottopormi a questo! no no ma che dico, io sto lavorando per arrivare a un peso forma, devo essere aumentata, non posso deludere tutti..voglio stare bene.." 

E così trattengo il respiro, immobile, contratta, spaventata.

E poi il verdetto. Un colpo, in ogni caso, una pugnalata dritta nello stomaco. 

Questo succede una volta ogni settimana, da più di un anno.

Una paranoia in mezzo a tutte le altre paranoie insomma. Chi di voi ha provato, saprà. Chi no, mi creda, non è così stupido come può forse apparirvi. Spesso è così difficile capire questo disturbo..io che ci sono dentro fatico a farlo, penso a voi.

Ma è un problema. E io non lo voglio più.

Mi toglie il respiro.. E che senso ha vivere senza poter respirare?

Don't forget.

Rachel 

Un blog?!

Primo post di questo strano blog che neanche io so per certo come mai ho deciso di creare. 
Vediamo, da dove cominciare..
teoricamente quel che sto scrivendo qui sarebbe una sorta di introduzione, un preambolo a ciò che poi continuerò ( forse ) ad aggiornare; ma come si fa un' introduzione a un blog che ho deciso di creare per un qualche motivo che nemmeno io ho ben chiaro??! Già, complicato..e, cavolo, mi sto già dilungando troppo! Quindi, devo tentare di semplificare le cose. Idea! Domande e risposte; sintetiche, ovviamente. Così io mi risolvo il problema delle presentazioni e voi eviterete di annoiarvi ( ..o almeno non troppo, dai ) . Ah, risponderò a tutte le domande tentando di chiarire il motivo del blog. 

GO!

• Nome? Rachel
• Soprannome? R. 
• Anni? 18
• Professione? Studentessa
• 3 parole per descrivere il blog. Sfogo, aiuto, forza
• Punto debole? Il cibo
• Cosa ti dicono più spesso? Credi in te stessa
• La parolaccia che dici più spesso? Cavoli!
• Il giorno più bello della tua vita? Ancora non è arrivato, I'm waiting 
• Il più brutto? Li elenchiamo?
• Cosa ti rende felice? Il controllo ( quello sano.. ) - essere motivo di felicità
• La prima cosa che fai al mattino? Penso alla colazione
• L'ultima cosa che fai la sera? Penso a quel che ho mangiato
• Cosa cambieresti del tuo corpo? Mh, tutto?..
• Chi stimi? Chiunque abbia deciso di combattere il suo DCA, chi ne è uscito, chi non molla mai
• Un coglione? Amministratrici dei siti ProAna-Mia. Super coglione.
• Mai stata innamorata? Forse. Non lo so.
• E adesso? No
• Un sogno? Ascoltare il mio corpo, amarmi, nutrirmi come chiunque altro.
• Piercing? No.
• Tatuaggi? Sì
• Credi in Dio? Sì
• Leggi molto? Amo leggere, adoro.
• Libro da consigliare? Tanti tanti tanti, ma in questo contesto Una mela al giorno
• Fumi? Sì
• Alcol? Un giorno saprò concedermi un drink senza pensare alle calorie..
• La paura più grande? Che il tempo fugga senza riuscire a viverlo fino in fondo.
• Film preferito? P.s. I love you   -   Sette anime 
• Cartone? Il re leone  -  Aladin
• Piatto preferito? TUTTO. AMO IL CIBO. MA NE SONO INSPIEGABILMENTE TERRORIZZATA. 
• Un piatto che ti disgusta? Fegato, rape rosse, bleah :S
• La violenza risolve i problemi? No.
• Cosa ti infastidisce più al mondo? L'ignoranza
• Hai mai odiato qualcuno? Si può odiare se stesse?
• Fai scomparire qualcosa con uno schiocco di dita. Anoressia.
• Gli uomini e le donne quanto sono diversi? Meno di quanto si pensa.
• Gli alieni esistono? Eccome
• Ti piaci? No, ma chiedimelo tra un tempo indeterminato ( speriamo breve ), potrei aver cambiato idea.
• Il tuo cellulare? Iphone5
• Come ti immagini tra 10 anni? Indipendente, libera dall'anoressia.
• Hai mai pensato al suicidio? Sì
• C'è vita dopo la morte? Sì
• Di'qualcosa a chi ha avuto la pazienza di leggere fin qui. Spero con questa piccola intervista di aver fatto intendere ciò che questo blog vorrebbe essere..

Et voilà, intervista conclusa!
Ora, un' ultima cosa e poi vi mollo, giuro. A chiunque si sia rispecchiato un poco in ciò che ho scritto, ma anche a chi ha provato semplice interesse, senza obbligatoriamente sentirsi coinvolti in primis: vi prego, non giudicatemi. Scrivo solo perché amo scrivere e, soprattutto, scrivo di ciò che ogni singolo secondo mi tormenta. Con questo blog rendo volutamente pubblica la mia battaglia contro l'anoressia, così da poter urlare a chiunque " NON SIAMO SOLE " .
Spesso sbaglierò, spesso potrò forse sembrare ridicola in ciò che pubblicherò: ma saranno i miei sentimenti, le mie esperienze, la mia lotta. Che può diventare anche la vostra, se lo vorrete. 

Per oggi chiudo qui,
emozionante scrivere il primo post **

XOXO

R. ✿