panico pre-uni

qualcosa mi dice che domani è il 6 Ottobre e che qualcuno inizia l'università . . .

io io io io io io io io io !  ^.^

quindi il programma è: 

» sveglia alle 6.45 e colazione (da fare assolutamente..) 

» partenza h 7.20

» parcheggiato (spero) per le 8.00

» arrivo in università previsto per 8.20 (venti minuti di camminata per arrivare)

» 10 minuti per trovare l'aula ^.^" 

» 8.30 = prima lezione! :D che finirà alle 10.30

» quindi devo portarmi lo spuntino >.< che dovrò fare mentre mi dirigo verso l'altra aula

» infatti ho subito altre due ore di lezione, fino alle 12.30

» quindi andrò di corsa alla macchina e viiiiia a casa, dove avrò un' oretta (soltanto D:) per pranzare

» h 13.45 ri-partenza

» h 14.30 lezione fino alle 16.30

» spuntino di corsa (anticipato anche di mezzora >.< ) e lezione per altre due ore, fino alle 18.30

» finalmente tornerò a casa . . .

insomma..una giornata pesantina domani!

e che ANSIA ho addosso..ho paura di tutto..ma già che ho preso la mano con gli elenchi, e visto che contribuiscono a rendermi "sintetica" (non è proprio da me :3 ) , ne approfitto:

✖ ho paura che tutti pensino quanto sono strana e schifosa e orrenda

✖ ho paura di non essere in grado di fare le cose che tutti gli universitari fanno senza dire "bif" e seguire lezione 

✖ ho paura di rimanere delusa; mi aspetto tanto belle cose..e se invece fosse solo un mio sogno e mi ritrovassi in luogo ostile con persone ostili?

✖ ho paura di dover fare gli spuntini fuori e sola

✖ ho paura di non farcela

✖ ho paura di aver paura 

.. ho dato una vaga idea della cosa ?

nella mia testa c'è in corso una battaglia tra la voglia e il desiderio di iniziare e l'ansia di sbagliare, o meglio, di essere sbagliata; è come una certezza.

una confusa, pensierosa, ansiosa Rachel

liquirizia, amore

Hey angel *.*

incredibile ma vero, oggi pranzo a casa da sola ! 

Ebbene sì, tutti oggi lavorano (io ho ancora una settimana di ferie prima di iniziare l'università :3 ) e non riescono a tornare a casa per l'ora di pranzo (hanno impegni, non lo so u.u ) e così ecco arrivato dopo più di un anno il primo giorno di pranzo da sola con me stessa :D

Non mi sono però presa la responsabilità di cucinarmi la pasta; so che avrei ristretto i grammi, che non avrei messo l'olio e nemmeno il formaggio nelle giuste quantità (forse uno dei due avrei anche fatto finta di dimenticarlo). So che le voci sono tanto forti :'( , ma ci tenevo così tanto a prepararmi il pasto in modo indipendente che non ho voluto rinunciare del tutto!

Per cui, ecco il menù ^.^ :

◆ hamburger di tacchino : lo farò cuocere nella padella antiaderente, e lo condirò con qualche spezia; niente olio. ma non è una restrizione, semplicemente non sono mai stata abituata a condire la carne ai ferri, quindi va bene così ^.^ 

◆ erbette cotte (già condite, perchè sono di ieri, con olio aceto e sale)

◆ un panino bianco : non dovrei pesarlo, ma prenderne circa 50gr. ma credo che, essendo sola, lo peserò...

◆ un frutto a scelta; qui vedrò al momento ^.^

◆ visto che non c'è il primo piatto, devo completare con qualcosina. In frigo ho un budino alla vaniglia delle TreValli; è buonissimo, uno dei miei dessert preferiti ^.^ 

MA! 

Attenzione attenzione . . .

ho avuto una (paurosissima!) idea. E quando l'ho visto, aprendo la dispensa della cucina, sono riuscita a far tacere le voci malate e mi sono messa ai fornelli. 

Guardate qui il risultato! 

Ora non mi resta che fissare un'ora per iniziare a preparare il mio pranzo. Spero davvero di riuscire in questa cosa..so che per molti di voi è una stupidata, ma le voci della restrizione sono talmente forti nella mia testa.. e mi fanno così paura, così tremendamente soggezione.

Fate un salto su instagram più tardi se volete sapere come è andata a finire questa impresa ^.^ posterò di sicuro le foto dell'intero pranzo con i commenti che ne verranno. 

Intanto vi saluto soldiers, io mi vado a leggere il giornale e a gustarmi una malboro light ^.^

Bye

R.

maledetto computer

come forse avrete intuito dal titolo del post, il mio portatile ha deciso di andare in vacanza -.- quindi mi ritrovo impossibilitata ad aggiornare il blog come vorrei, ovvero davanti ad una tastiera più grande di quella del telefono -.- che odio. 

ma non voglio assentarmi, e quindi scrivo dal mini schermo dell' iphone, con le odiose correzioni automatiche che ogni tre per due ti fanno scrivere "paura" invece che "scusa" ._. 

stamattina sono andata a fare colazione al bar (per me è sempre un momento di FEARFOOD prendere il cappuccino con la brioche, non riesco mai a stare tranquilla..le voci mi urlano che sono una grassona, che il croissant è troppo grande, che il latte è troppo grasso 😔 che ansia..però è così buona, no? e tutte le persone normali lo fanno..devo farlo anche io, perchè voglio! ..giusto?.. )

mi sembrava tutto così gigante..e le voci erano fortissime, non riuscivo a farle tacere..ma ho MANGIATO TUTTO, ed era BUONISSIMO . . . 

riuscirò mai a non sentirmi in colpa per una cosa tanto naturale? :'(

vostra ansiosa Rachel 

p.s. non credo che, purtroppo, riuscirò a postare molto altro oggi, quindi vi elenco anche il mio (super paurosissimo) pranzo >.<

• ravioli alla zucca

• straccetti di pollo con i pomodorini 

• mezzo panino all'acqua 

• una pesca 

..non posso mentire dicendo di aver mangiaro tutto; ho fatto restrizioni un po' ovunque :'(  mi sento così strana, scuste la negatività di questo post!

sarà il tempo? il ciclo? la stanchezza? l'ansia? o forse il computer che non funziona? -.-

~  

Attesa

Hola 🌸

stmattina ho la visita con la psichiatra; mi sono svegliata alle 8 e sono stata nel letto a coccolarmi per una mezzoretta ^.^ poi mi sono alzata (ma che freddo fa stamattina?!) e sono andata a prepararmi una colazione golosa:

• latte caldo

• pavesini 

quindi mi sono sistemata, vestita, e ho preso la macchina per arrivare in orario ^.^ alle 10.20 ero in saletta di attesa e alle 10.30 esce la paziente prima. Io mi preparo ad entrare e la dottoressa mi dice "ma sei sicura di essere adesso?.. io ti ho segnata per 11.30 .. " 

O.o

Tempo due minuti e arriva un ragazzo bassino, che si scusa per il ritardo, e io mi ritrovo ad aspettare in questa saletta per più di 40 minuti ._. 

come iniziare bene la giornata, insomma!

ma la prendo con filosofia, e quindi sto postando queste righe per tenermi occupata e per aggiornarvi su una cosa molto carina (almeno dal mio punto di vista) : ho aperto una pagina su instagram! appena arriverò a casa (ora indefinita, spero presto) provvederò ad aggiungere visibilmente questa notizia, magari vicino alle informazioni personali ^.^ 

spero che questo progetto permetta di farmi conoscere un pochino, e di poter conoscere a mia volta molte soldiers : lotteremo insieme!

vi abbraccio, 

Rachel

Giorni bui

Io credo di essere positiva, lo giuro.
Anche se le persone che mi sono vicine possono accusarmi di non sorridere/ partecipare/ parlare abbastanza, giuro che io ce la metto tutta per trovare positività in quello che sono/faccio.
Ma ci sono giorni in cui la luce in fondo al tunnel proprio non ho più le forze di immaginarla; giorni come oggi, per esempio.

Giorni in cui fuori c'è il sole..ma dentro piove.
Non una tempesta rumorosa e paurosa, non uno di quei tremendi nubifragi che svegliando durante un sonno profondo, ma una pioggia fitta, intensa, silenziosa nella sua continuità; grigia, e grigia rende tutto intorno.
Grigio scuro.
Grigio come il catrame che copre il terreno; come le sbarre di una prigione; come i canali disturbati dei vecchi televisori; come i punti per ricucire un taglio profondo.
Grigio che copre; neve sporca e calpestata.
Grigio.
Non si scioglie. 
Rimane. 
Permane.

Io cerco, tento di essere positiva. 
Ma oggi no, oggi basta, oggi non ce la faccio.
Tutti non sopportano più me; dicono "odiamo la tua malattia", senza rendersi conto che la mia malattia, nonostante tutto, sono io. 
Certo che voglio guarire; ma come posso guarire da me stessa?
Nessuno mi risponde mai, a questa domanda.

" Ma sei viva almeno? o anche questa è solo una tua fissazione? "
oddio, e se avesse ragione? se fosse davvero solo un'altra delle mie fissazioni la vita? se fosse per questo che sto così, che sono così? se non fossi viva?

" Taglia. Taglia e vedrai; prova "
No, non posso, non faccio più queste cose, l'ho promesso..restano i segni..

" Taglia, codarda, o non saprai mai "
Hai ragione. Male. Fa sempre male il primo. Sono in doccia, l'acqua calda accentua il bruciore tra la pelle.

" Ma non esce sangue! Forse sei davvero nulla allora..."
NO! Non è possibile! 

" Non vedo nulla io..."


Ancora. Ma adesso fa meno male. Anzi, ormai pizzica, quasi piacevolmente, e sul fianco scende una goccia rossa, subito cancellata dall'acqua trasparente. 
Ma eccone un'altra, e un'altra, e un'altra.
Visto? Sangue. Sono viva, non sono pazza!

Non risponde più nessuno ora, la mia testa è vuota. Nessuna voce. Almeno sono sicura di non essere nulla. Forse almeno qui ho una certezza.
Ma..per sicurezza..prima che ritornino le voci..un'altra volta. 
Tanto non fa più così male. 
O almeno, non tanto quanto faceva prima, o quanto ne farà uscita dal bagno, dove sarò ancora costretta a essere positiva, senza indicazione, dove tenterò di capire se le voci hanno ragione in quel caso;
se non fossi viva oltre al mio corpo?

Rachel 
?

cit.

« Come possono pretendere che ingoi del cibo dopo aver ingoiato tante parole?

Il non detto ti resta tutto dentro il corpo. »